Мое письмо - крик о помощи.

Я задыхаюсь от своей ненужности. Я четвертые сутки не вылезаю из постели.
Мой телефон молчит, словно неживой, словно он умер вместе со мной. Время от
времени я поднимаю его гладкую белую трубку, чтобы услышать долгий
равномерный гудок, его проводное дыхание.

Я не хочу есть. Я не хочу пить. Я не хочу умереть. Я безвольна как амеба.
Мне снится, что мои некогда прекрасные конечности превратились в неподвижные тонкие ниточки, которые кто-то не до конца перерезал острыми ножницами. Мне ноюще больно.

По-моему, именно это состояние называют депрессией.

Мне кажется, что жизнь прошла мимо меня, обделив громким смехом, веселыми
лицами. Вокруг меня только оставшаяся после праздника яркая обертка от
шоколадной конфеты, выброшенная за ненужностью. Я тоже выброшена из жизни
социума. За ненужностью. Смотри, оглянись вокруг, меня в нем нет. Я в своих
четырех стенах, одна, маленькая частица, осколок, всеми забытая, с головой
укрытая темным и колючим, а ему - хоть бы что, ему весело, ему
самодостаточно, ему меня не нужно. Совсем не нужно.

Где мои хваленые друзья, которые неустанно заявляли о своей вечной
преданности? Где мои любовники, которые трепетно ласкали мою грудь и
называли ласковыми именами? Где мои родственники, которые так гордились
прочными семейными традициями и нерушимыми устоями? Где вообще люди - чужие мужчины, разукрашенные женщины, дряхлые старики, ангелоподобные дети???

Как будто произошла всемирная катастрофа, наступил конец света и я осталась
совсем одна. Не работает телевизор, не работает радио, в холодильнике нет
еды, нет никаких звуков, вокруг - тишина. В другом своем состоянии я бы
сказала - умиротворяющая, теперь же правильнее - зловещая, угнетающая.

Я никогда не боялась остаться одна. Я знала, что всегда кто-то есть рядом,
пусть в моей нормальной насыщенной калейдоскопом событий жизни и ненужный,
но в момент душевного разлада подходящий как нельзя лучше. Этот <кто-то>
всегда звонил в нужную минуту, это <кто-то> всегда подбодрял добрым ласковым льстивым словом, - и я вновь оживала, обретала потерянный было покой, взлетала ввысь, чтобы вновь опалить крылья и упасть не разбившись в его теплые большие руки, готовые принять меня всегда. А потом этот <кто-то>
устал. Встал и ушел. Ушел по-английски, не прощаясь. И я осталась одна. В
самом топком месте своего жизненного болота. Я не барон Мюнхгаузен, я не
умею тянуть сама себя за волосы. Мне всегда будет нужен кто-то, кто сделает
это за меня, лучше, чем я.

Теперь никого нет рядом. Я боюсь выглянуть в окно, я боюсь увидеть пустые
тонкие линии улиц, темные закрытые окна, белый девственный снег, я боюсь,
что завывающий злобный ветер ударит меня по лицу хлестко и звонко, будто я
заслужила лишь эту пощечину.

Я не знаю, к кому обратиться, мне не к кому пойти со своей, быть может, и
надуманной печалью и горечью, но она так тяжело давит мое сердце, мне не
справиться одной. Сегодня праздник, сегодня Рождество, люди сидят за
праздничным столом, едят вкусную еду и пьют красное вино. Мне не хочется
никому портить настроение неожиданно слезным проблемным звонком, я не хочу
красть долгожданные минуты, часы, дни счастья. Мои соленые лживые слезы
падают и тонут на мягком поле моей подушки в угрюмых нелепых, как вся моя
жизнь, серо-розовых розах.

Мне так сейчас нужна поддержка, понимание. Я устала доказывать всем и вся,
что я хорошая, нужная, востребованная, привлекательная, независимая,
успешная, любимая. Боже мой, ведь если ты посмотришь вглубь меня, то я
совсем не такая. Я не то что плохая, я отвратительная!!! Я никому не нужна,
я страшная зареванная пустая болтливая кукла с кучей комплексов!!!

Зачем я все это пишу тебе? Не знаю.

Прости заранее, что все это вылилось на тебя наверняка ненужным дождем,
градом, снегом.


Плохая...................................................... пустая.......
никому не нужная ...................................



06 Января, 2000

Напиши автору
Оглавление